В тайской музыкальной школе

 

Я веду уроки фортепиано в тайской музыкальной школе. Вот моя ученица. Или ученик:)

Вопросы пола в Таиланде

- У тебя новая ученица, зовут Энн, - сказала мне Кун Плой, менеджер музыкалки. - Я поставила урок на завтра, на одиннадцать. Сможешь?
- О-кей, - прикинув, подтвердила я.

Энн оказалась рослой веселой девушкой лет двадцати пяти с длиннющим черным блестящим хвостом. Мне показалось необычным то, что она прекрасно говорила по-английски и вообще выглядела интеллигентнее, чем ее легкомысленные сверстницы на нашем острове. И на фортепиано успела где-то поучиться.
Начала Энн с того, что храбро поставила на пюпитр ноты довольно заковыристого регтайма - и тут же запуталась в прихотливом ритме и резко звучащих септаккордовых созвучиях.

Сейчас, по прошествии нескольких месяцев, мне смешно вспоминать, с каким ужасом смотрела она на меня на первом уроке, когда, отчаянно перетряхивая весь свой скудный словарный запас английских слов и итальянских терминов, безуспешно пыталась я объяснить ей, что такое свинг, и что пунктирный ритм в джазовых композициях играется с делением на три, а не на четыре... Предложив прохлопать для наглядности, с ужасом обнаружила, что у Энн полностью отсутствует чувство ритма, метра, гармонии и мелодии...

Дело в том, что Таиланд, в отличие от тех же Филиппин, никогда не был колонией, и европейская культура только-только начала проникать в Страну Улыбок, поэтому тайцам не свойственно мыслить в рамках мажоро-минорных ладовых отношений. Даже когда тайские профессиональные музыканты пытаются подражать музыке "белых" и "черных", то выглядит это так, словно неудачно импровизируя, они то и дело попадают мимо, - сказывается отсутствие слухового опыта на генетическом уровне. Тем не менее  в музыкальном развитии тайцев уже произошел скачок, и вот теперь все поголовно бренчат на гитарах по "трем блатным аккордам", в ресторанах вовсю исполняют "регги", и даже на джазовых фестивалях появляются отличные тайские саксофонисты (с легкой руки Его Величества Короля, который сам играет на саксофоне). То ли еще будет, ой-ей-ей.

В общем, мы с Энн выбрали учебник первого уровня для взрослых, я поставила по галочке над парой легких пьесок, которые задала разобрать к следующему уроку, и мы расстались до будущей недели.

Когда я зашла в фортепианный класс на новый урок, Энн уже вовсю повторяла пьесы. Не избалованная пунктуальностью соотечественников, я осталась приятно удивлена моей новой тайской ученицей (я мысленно окрестила ее по-простому Аней).
А еще через пару уроков мы обе почувствовали явный прогресс: у Ани появился ритмический пульс, окрепло туше, стал качественней звук. Она не на шутку гоняла гаммы, наращивая темп, старательно отрабатывала упражнения Ганона (которые я с детства ненавидела), и даже крупные руки, прежде зажатые и скрюченные, стали выглядеть более раскрепощенными.
За этим я особенно следила, регулярно похлопывая девушку по острым плечам, чтобы при игре она не поднимала их до ушей.
Удивительно, но языковой барьер нам больше не мешал: иногда проще показать руками, чем объяснить.

В конце каждого урока Аня с завидной настойчивостью доставала ноты своего регтайма. Пьеса явно была не по Ане, тем не менее мы продвигались, по такту, по паре аккордов.

                                               ***

- ...Представляешь, Саша, она ни одного урока не пропустила, выполняет все домашнее задание, - Вот это девушка!
- Лучше бы раскрутила на замуж какого-нибудь старого буржуйского фаранга, - возразил циничный муж.
- Она не такая, - обиделась я.
- А может, все дело в том, что она не девушка? - навскидку спросил Саша. - Мы же в Таиланде.
Это уж точно, здесь говорят так: если девушка высокая, стройная и ухоженная, то это парень.
- Ну и шуточки и тебя, боцман, - запротестовала было я, да вдруг призадумалась...

Я вспомнила острые широкие плечи, кадык, крупные ноги и руки, солидный рост. Да, была еще одна странная деталь: Аня носила темно-синие спортивные шорты с лампасами, стопроцентно мужские. Видимо, по остаточной привычке. Тайская девушка скорее надела бы какие-нибудь джинсовые шортики с рюшечками или вроде того. 

      - Точно - это ж парень... - растерянно произнесла я. - Как я сразу не поняла! Два месяца я ее учу, и только сейчас дошло... То есть его...
- Да ты и кошку два месяца считала котом, - ехидно напомнил Саша.
- А сам-то? Кто назвал ее Слоненком?

                                               ***

С этим Слоненком произошла странная история.
Наша старая знакомая Тигра подкинула нам своего котенка, а сама отправилась во все тяжкие.
Малыш был полностью черный, дикий и пугливый. Он жил в кустах возле домика, оттуда громко требуя молочка и куриных шкурок. Он жадно поглощал еду в любых количествах, но питался только тогда, когда мы отходили подальше. Если нет, шипел из кустов, открывая ярко-розовый ротик.

- Ух, страшный зверь тушканчик, - дразнил его Саша.

Котенок рос не по дням, а по часам, стал не в меру упитанным, и Саша даже прозвал его Слоненком. Вскоре тот начал к нам привыкать, терся об ноги, правда, шипел, когда мы к нему наклонялись.
Совсем недавно Слон разрешил прикасаться к себе, даже приветливо урчал на ручках. И тут-то выяснилось...

- Саша, а где у Слоника яйца-то? - растерялась я и продемонстрировала мужу перевернутое животное. - Нету!
- Точно - нету... Ого! Так это кошка! Ну и дела!

Пришлось срочно переименовать зверя в Слоньку.

                                                 ***

Через месяц Аня покинул остров Самуи. Так я и не узнала, откуда у него такой хороший английский, для чего ему тот регтайм, и вообще чем он будет заниматься дальше. То есть, она...
А Слоник, похоже, беременная...


Ко Самуи 2013

Читайте книги Ольги Сквирской на сайтах ЛитРес https://www.litres.ru/olga-evgenevna-skvirskaya/ и Проза.ру https://www.proza.ru/avtor/olgaskvirskaya

Ушел под воду

                                           
- Мутная история с этим "Нептуном", - сказал Саша, вернувшись с Ко Тао. - Я все думал, зачем затопили такой классный корабль. Оказывается, не я один удивлен...

"Нептун" был прекрасным немецким военным крейсером, хоть его давно списали из флота. Лет десять назад по дешевке старый корабль купили английские технодайверы и пригнали в Сиамский залив аж из Балтики. Тщательно отремонтировав, судно "заточили" специально под технический дайвинг. Это был единственный корабль на Ко Тао, на котором дайверы ездили на сафари, потому что обычные дайверские боты представляли собой старые облезлые рыбацкие "башмаки" с установленными на борту ячейками под баллоны.

Ко Тао не зря называют дайверской деревней: здесь каждый первый дайвер, а каждый второй дайвинг-инструктор. Однако технодайверов всегда можно было пересчитать по пальцам, и хватило бы одной руки. Всего лишь один-единственный дайвцентр специализировался на технодайвинге. Владел им, как и уникальным кораблем, некий Пол МакКлауд, англичанин лет шестидесяти.
В этом дайвцентре тусовались настоящие "морские волки", бесстрашные и безбашенные мужики без возраста, крепко пьющие и зажаренные до черноты. Они напоминали перезревших скаутов в коротких штанах защитного цвета с обильными карманами либо постаревших хиппи, на растаманское прошлое которых указывали обширные татуировки и хвосты на затылке из поседевших и поредевших волос.
Длинноволосыми юнцами сбежав от цивилизации в экзотические страны в поисках гармонии, изрядно наэспериментировавшись в области "расширения сознания" в пальмовых хижинах на морском берегу, с годами остепенившись, они переженились на тайках и стали первыми бизнесменами на тайских тропических островах. Одни усеяли пляжи ресортами, барами и дайвцентрами, другие прикупили по кораблю, реализовав мечту о дальних странствиях.

Правда, Пол как раз не походил ни на хиппи, ни на "морского волка", скорее на бюргера в годах: он был приземистый, бритый, с маленькими невыразительными глазками на круглом лице. Но круче его не было во всем Сиамском заливе: если уж Пол чего-то не знал про дайвинг, то того и знать не следовало. К тому же он был не простым дайвером, а технодайвером, а это люди особого замеса.

Шутят, что технодайверы - это бывшие богатые люди.
Конечно, в каждой шутке есть доля шутки, но снаряжение для технического дайвинга по стоимости сравнимо, наверное, с космическим оборудованием (тоже шутка!), не говоря уж о содержании дайвцентра, а особенно корабля, требующего неусыпного внимания и своевременного ремонта.
Правда состоит и в том, что глубоководное погружение для настоящего технодайвера превращается в смысл жизни, как для наркомана, и тот живет только от погружения к погружению, на что уходят все его жизненные силы и денежные средства.
Поэтому Пол, владелец лучшего на Ко Тао корабля и престижного бизнеса, вовсе не был богатым человеком.

Он был женат на молодой тайке, которую называл Фанни, и у них рос белокурый и узкоглазый сынишка. Я часто видела ее, когда она мчалась по островной дороге на байке вместе с ребенком за спиной и белым пудельком под рулем, и длинные черные распущенные волосы развевались за спиной. Она была бы хорошенькой, если бы не высокомерное выражение лица, столь нетипичное для тайских молодок, отзывчивых на улыбку.
На нее Пол оформил всю недвижимость и, конечно, бизнес, - согласно тайскому законодательству в таких делах обязательно участие местных жителей, и в этом смысле удобно иметь тайскую жену. Фанни сама состояла менеджером в дайвцентре и целыми днями сидела на телефоне в прибрежном офисе, а пятилетний мальчик часто играл с пуделем на пляже. Говорят, Пол научил Фанни погружаться под воду, что почти невероятно - обычно тайцы боятся моря и купаются только у самого берега. Он даже заказал ей специальный BCD, то есть компенсаторный жилет, маленького, почти детского, размера - тайка была очень миниатюрной. Похоже, это любовь, раз женщина ради мужа пошла на такое, - решили мы.

Вот с этим буржуйским дайвцентром у русских дайверов и сложились партнерские отношения: общие "снаряга", баллоны. А еще Пол предоставлял места на кораблях - у него имелся и простенький дайверский ботик, и лонгтейл (тайская длинная моторная лодка). Красавец-"Нептун" стоял на якоре далеко в море, и с него проводились ночные погружения.
Дело в том, что Денис Сомов, предводитель русского давцентра, с некоторых пор заболел техническим дайвингом. Ему уже интересны были не рыбки с кораллами, а исключительно затонувшие суда, или "рэки", как называли их англоязычные коллеги.

- Люди делятся на два вида, - говорил Сомов. - На тех, кто любит "рэки", и на тех, кто не любит "рэки". Так вот, для того, кто любит "рэки", нет ничего лучше, чем опуститься первым на затонувший корабль.

Наверное, только технодайвер мог выдумать этот анекдот про тонущий корабль.
- Мы идем ко дну. Наденьте гидрокостюмы и скиньтесь по пятьдесят баксов - и я поведу вас на "рэк". Пожалуй, скиньтесь еще по пятьдесят баксов - на этом "рэке" до нас никто не побывал!

Сомов активно тусовался с технодайверами, каждый из которых ему в отцы годился, и даже прошел соответствующее обучение.За его плечами уже было несколько сафарийных путешествий по Сиамскому заливу на "Нептуне".

На видном месте в дайвцентре стояло несколько побелевших старинных амфор, подобранных им самолично с места крушения китайского купеческого корабля, затонувшего лет триста назад. Само деревянное судно давно сгнило в теплой воде, а вот глиняная посуда, которую везли из Китая, сохранилась неплохо, и "рэк" представлял собой не груду ржавого металла, как большинство подобных, а огромную гору битой посуды.

- А не сделать ли нам обо всем этом фильм? - предложил Денис Сомов Саше. - Я тебя возьму с собой, когда "Нептун" пойдет на "Юникорн", согласен?
- Еще бы!

В ту пору единственным "рэком" на Ко Тао был "Юникорн".  Раз в неделю технодайверы совершали на него учебные погружения. Правда, история корабля оказалась вовсе не героическая и не романтическая, скорее страховая: лет двадцать назад его затопила сама команда, чтобы прикрыть кое-какие торговые махинации: вроде как везли продукты для людей, а эксперты-водолазы от страховой фирмы обнаружили там корм для животных. Из команды никто не погиб, но так или иначе за "Юникорном" числится человеческая жертва - позже один молодой немецкий технодайвер, опустившись на "рэк", заблудился внутри, не смог выбраться наружу и задохнулся.

Через два года после исчезновения дайвера его нашел на "Юникорне" никто иной, как Пол.
- Он так смешно рассказывал об этом, - пересказывал нам циничный Сомов. - Увидел его, говорит, через иллюминатор капитанского мостика, заплыл вовнутрь, сказал "Хелло!", лег рядом. Потом, говорит, стало не по себе, и уплыл скорее...
Вскоре после нахождения тела Пол и его товарищи организовали подъем останков затонувшего дайвера.

***

Мне пришлось монтировать съемки, которые снял Саша с легкой руки Сомова, и это было увлекательнее любого приключенческого романа. 

Вот команда еще на берегу - Пол, Сомов, Джордж и студенты.
Все разуваются перед тем, как залезть в лонгтейл, бирманский матрос собирает обувь в корзину и уносит в дайвцентр. У азиатов считается, что не подобает ходить по палубе в обуви, дабы не прогневить тайских духов. А чтобы их умилостивить в море, на носу каждого судна, будь то лонгтейл - тайская моторка, будь то европейский "Нептун",  - имеется так называемый "буддапойнт", где привязаны разноцветные ленточки и цветочные гирлянды.

Вот лонгтейл оплывает огромный "Нептун", чтобы высадить на него пассажиров. До чего хорош корабль: снаружи аккуратно выкрашен темно-синей с белой краской, благородной формы, строгий и надежный, проверенный морями и океанами. Внутри тоже все достойно: кают-компания обшита полированным красным деревом, а по стенам висят фотографии "рэков", которые удалось разыскать команде "Нептуна".
Пол, в полуснятом гидрокостюме, в качестве радушного хозяина все показывает и рассказывает.
- Этот военный корабль был потоплен во время Второй мировой войны. А эта японская подводная лодка числилась пропавшей без вести. Мы ее нашли, и оказалось, что она была атакована. А вот затонувшая нефтяная платформа. А это пассажирский корабль, погибли все, и капитан с командой...

Команда "Нептуна" интенсивно занималась поисками затонувших объектов в Сиамском заливе и в Индийском океане. Поиски затонувших кораблей велись по разным направлениям. Во-первых, дайверы вылавливали любые упоминания об исчезнувших и погибших кораблях через интернет. Во-вторых, сотрудничали с Британским архивом военно-морского флота, изучая историю Второй мировой войны. Третий путь был самым продуктивным - это общение с местными рыбаками. Именно те сообщали с максимальной точностью, где у них чаще всего рвутся сети, - значит, там на дне что-то металлическое. И этот способ, кстати, самый дешевый - всего-то несколько бутылок пива!
Координаты всех "рэков" были строго засекречены. Только свой технодайвер мог без поверхностного буйка найти место затонувшего объекта.

Вот Пол ведет по кораблю и показывает великолепные каюты, в которых комфортно жить во время длительных сафари, оборудованную всем необходимым кухню. Саша снял и громко ревущий компрессор - прямо на корабле можно забить баллоны любой газовой смесью.

Тем временем "Нептун" приближается к цели, и дайверы начинают собирать "снарягу". У технодайвера слишком много точек отказа, поэтому все оборудование должно быть продублировано, с собой даже запасная маска. Баллонов минимум два, а то и четыре, и в каждой разная газовая смесь в расчете на разную глубину. Не приведи Господь технодайверу перепутать баллон - верная смерть!

Наконец, каким-то святым духом определено место возлежания останков корабля, к "рэку" протянута веревка, и дайверы погружаются в воду. Очертания погибшего корабля уже трудно разобрать - он уже весь оброс мягкими кораллами. Под водой темно, рыб мало, как-то все необитаемо, неуютно. Зловеще чернеет вход в капитанский мостик - туда заплыл немец, после чего не смог выплыть...

- ...И все-таки почему утонул этот дайвер? - допытывается Сомов у Пола.
Мы специально пригласили того в офис русского дайвцентра, чтобы записать с ним "синхрон" на камеру.
- Он нарушил основные правила погружения в технодайвинге, вот и утонул, - ответил Пол.
- Какие это правила? Перечисли, пожалуйста!
- Не погружайся в одиночку. Не погружайся ночью. Не погружайся без веревки. Если соблюдать все правила безопасности, то все будет нормально, я уверен.

Свой фильм мы, конечно, назвали "Люди, которые любят "рэки".

А Сомов тем временем вслед за Полом увлекся пещерным дайвингом. Вместе с технодайверами он теперь регулярно ездил на материковые глубокие озера.

 - Я кое-что там поснимал на свой фотик, смонтируешь ролик? - подкинул он мне работенку.

Водоемы на съемках выглядели так невинно, отражая свесившиеся к воде заросли, что сроду не подумаешь, что в глубину там будет метров сто пятьдесят. А вот и Пол ныряет с лодки, опрокинувшись спиной.
"Это же какие железные нервы должны быть," - подумала я, ощутив приступ клаустрофобии, пока просматривала мрачные темные коридоры подводной пещеры...
Сомов сказал, что где-то в Сурратани под водой находится древний буддийский храм, и Пол даже запланировал его поиски.

***

Когда мы вновь приехали в Таиланд через полгода, были удивлены новостью: Пол продал дайвцентр какой-то английской мужеподобной девице, своей бывшей ученице.
Похоже, Пол начал сильно попивать.
Вот удел многих тайских первопроходцев: вырвавшись из лап капитализма на романтический простор, в нетронутый жлобством экзотический край, они попытались реализовать свою мечту о морских путешествиях, подводных приключениях, но тут-то цивилизация их настигла, и любимое дело обернулось ненасытным и даже убыточным бизнесом, тянущим все соки и не отпускающим на свободу...

Разладились у Пола и отношения с Фанни. Болтали, дело дошло до развода, и она даже затеяла тяжбу, чтобы отжать имущество, приобретенное на его деньги и доверчиво оформленное на ее имя. Что ж, в Таиланде это типичный финал отношений мужчины-фаранга с тайской женщиной...  

...Минул еще год.
Как-то мы встретились с Денисом на Самуи. Он был чем-то страшно расстроен. Красные глаза.
- Пол не всплыл из пещеры... - наконец объяснил он.
- Да ты что?! Когда?
- Неделю назад...
- Не может быть: у него за плечами тысячи дайвов... Ему ли не знать, как себя вести под водой! - недоумевал Саша. - Он же сам нам рассказывал...
- А известны причины? - поинтересовалась я.
- Ну нет, конечно, нет: чтобы узнать, надо поднять тело, а этого уже никто не сможет сделать - в той пещере больше ста пятидесяти метров в глубину...
- Неужели он пошел один?
- Темная история... - только и пожал плечами Сомов.
- И кто же теперь будет ходить на "Нептуне"?.. - почему-то вспомнила я.
- Так "Нептун" затоплен, вы разве не знаете? - сообщил Денис.
- Как - затоплен? А почему? - я была потрясена.
- Пол сказал, что корабль отработал свое, и затопил его.
- Когда?!
- Да вот, недавно. Теперь на него, а не на "Юникорн", возят технодайверов.
У меня перед глазами, как живой, стоял красавец-корабль, за которым его хозяин ухаживал, не жалея ни сил, ни средств, и мне что-то не верилось, что судно вдруг ни с того, ни с сего превратилось в нежизнеспособную рухлядь, которую оставалось только затопить. И вообще, трудно было поверить, что сам "Нептун" сам стал "рэком"...


                                     ***

-...Только сейчас я понял, что произошло с "Нептуном", - произнес Саша. - Похоже, Пол поступил по принципу "Так не доставайся же ты никому!" Этот развод доконал его - он потерял все, и семью, и бизнес, и имущество. Поэтому взял и затопил любимый корабль...
- А после этого просто не захотел жить... - вдруг осенило меня.
- Ну конечно... Не мог такой суперпрофессионал, как он, в чем-то просчитаться и утонуть. Он сделал все сознательно... Просто ушел от всех под воду - и с концом... И даже могилки нет... 
- ...А его "Нептун" остался для нас подводным памятником погибшим мечтам...
- Я обязательно хочу сходить на "Нептун", - вдруг сказал Саша. - Хоть я и не из тех, кто любит "рэки".

Ко Самуи 2013

Читайте книги Ольги Сквирской на сайтах ЛитРес https://www.litres.ru/olga-evgenevna-skvirskaya/  и Проза.ру https://www.proza.ru/avtor/olgaskvirskaya

Подводная помолвка

Стали модны подводные свадьбы и даже помолвки. Влюбленные в дайверских костюмах целуются под водой, распивают Шампанское, дарят бриллианты. Не верите - посмотрите:)

Что носят в Таиланде

Собираясь в отпуск в Азию, можете смело оставить дома почти всю летнюю одежду.
Все равно длинные развевающиеся юбки и модные синтетические блузки, равно как и тяжелые вечерние туалеты, благополучно пролежат в вашем чемодане ненадеванными, а элегантные кожаные босоножки во влажном тропическом климате за какой-нибудь месяц неумолимо покроются серой плесенью.

А что же тогда носить уважающей себя женщине? - спросите вы.
Майку и шорты, бейсболку и сланцы, приобретенные на месте за сущие гроши. А если и платье, то короткое (совсем короткое, и не говорите про возраст и ноги). Но вероятнее всего, парео, необходимое и достаточное для того, чтобы намотав его на купальник, дойти от пляжного шезлонга до бара или до номера в прибрежном отеле.
Первый принцип - минимум материи на теле.
Второй принцип - ткань должна быть натуральная и очень тонкая.
Третий принцип - одевайтесь, как вам удобно, про "идет, не идет" в такую жару не рассуждают.

Туристы мужского пола сдаются без боя: все они ходят поголовно в коротких штанишках в цветочек, которые в советские времена попросту именовались "семейными трусами", в них же купаются в море, а по вечерам посещают рестораны. Верхняя часть туриста обычно в футболке, майке или... в татуировке на покрасневшем от солнца торсе.

Когда испанцы снимали фильм про цунами с участием голливудских "звезд", именно так выглядел сам МакГрегор, и даже ему не удалось облагородить эти "семейные трусы" своим мускулистым телом.
Что уж говорить о соотечественниках, у которых либо над трусами нависает огромное пузо, либо из-под штанин торчат тощие коленки, а иногда все одновременно.

Дамы сопротивляются дольше, особенно из России. Новоприбывших сразу видно по подтекающему макияжу, по высоким каблукам и по неуместной претензии выглядеть "Во!!". 
Но не успевают сойти ожоги с тела, как желание скрыть под удлиненной одеждой неудачные фрагменты фигуры бесследно проходит, да и сама фигура автоматически стройнеет и минимизируется под воздействием солнца, воздуха и соленой воды.

                                                     ***

Без одежды на нашем острове Самуи не останешься: не только торговые центры и рынки, но и многочисленные частные лавочки выставляют яркие экземпляры в огромных количествах на любой кошелек. Ну просто глаза разбегаются. 

Однако при кажущемся изобилии подобрать себе нечто стоящее довольно сложно. Может быть, оттого, что тайский производитель ориентируется на собственный тайский вкус, которого иногда и вовсе нет.  
Например, что за странное местное пристрастие к "кусачему" синтетическому прозрачному материалу, из которого пошиты туники? Как можно напялить такое на себя, любимую, да еще в тридцатиградусную жару?! К тому же все это напоминает комбинацию, эту вышедшую из употребления форму одежды...
И зачем все подряд обшивать белыми кружевами, которые способны чему-угодно придать недвусмысленно бельевой вид?
И к чему на все подряд, к месту и не к месту, лепить оборочки, рюшечки, бантики, стразы?
А еще элементы дамской одежды портные часто комбинируют таким образом, чтобы спровоцировать либо "просвечивание", либо "выглядывание" одного из-под другого.
Что они хотят нам этим сказать?

Со временем я таки ощутила скрытую логику островной тайской "моды".
Во-первых, ее определяет тенденция преодолеть стиль "унисекс".
Дело в том, что полжизни тайки вынуждены проводить на моторбайке, самом распространенном способе передвижения по острову. Замечу в скобках, что дороги здесь не предусмотрены для прогулок, поскольку тротуары если где и наличествуют, то заставлены бамбуковыми прилавками, макашницами на колесах, мусорными баками и рекламными щитами. Поэтому самая практичная одежда для езды на байке - это шорты с футболкой или поло, и тут уж ничего не поделаешь. Но природа и юго-восточный темперамент берут свое, и тайки даже в этих рамках стараются, чем могут, усилить женственное начало: отсюда всевозможные атласные бантики, рюшечки да кружавчики где надо и не надо.

Во-вторых, сказывается ностальгия по такой пикантной форме одежды, как белье, совершенно не нужной в жарких тропиках, но обладающей такими обширными возможностями соблазна.
В порядке компенсации тайские "дизайнеры" почти насильственно привнесли бельевые черты в одежду, пригодную для езды на моторбайке. Примерно как коня и трепетную лань в одну упряжку. Так появились прозрачные разлетайки на бретельках; некстати выглядывающие то снизу, то сверху пенистые кружева; рюшечки, кокетливо вторгающиеся в спортивный стиль; длинные висячие серьги из-под шлемов.

Психологическая подоплека такой формы одежды ясна. Ведь тоненькая, похожая на подросточка, тайка - это почти миф, это для тайских клипов и сериалов. 
На самом деле все не совсем так: говорят, что если тайка стройная, длинноногая, ухоженная, то это ... таец, а если приземистая, коренастая и коротконогая, то тайка. В каждой шутке есть, конечно, доля шутки. Однако азиатские пропорции женской фигуры довольно далеки от голливудского стандарта, тем не менее коротконогим и полненьким девушкам в "гоу-гоу-барах" - и не только - нужно чем-то соблазнять "глупых фарангов". Так вот, один из способов - это пикантность в одежде. Судя по всему, довольно успешный путь.

Поэтому мы уже не удивляемся, когда встречаем на шоколадных женщинах джинсовые шорты, отороченные бельевым кружевом; или белые кружевные штанишки, просвечивающие из-под черной прозрачной туники на бретелях; или обтягивающие короткие "велосипедки" телесного цвета с широкой кружевной каймой выше колен.

Но одна вещь в супермаркете поразила мое воображение настолько, что я чуть не приобрела ее - не для того, чтобы носить, а для того, чтобы показывать друзьям со словами "Тайские кутюрье шутят" -  как образец грандиозной двусмысленности.
Это была бы обычная хлопчатобумажная безрукавка в сине-белую поперечную полоску, то бишь банальная матросская тельняшка, если бы не... В плечики были вшиты двойные крылышки разной длины, почему-то красного (!) цвета, отороченные белым (!), откровенно бельевым (!) кружевом! В целом все это рождало какой-то макабрический образ (учитывая тайское понимание половой принадлежности, кратное не двум, а трем).
Я даже побежала за мужем, выдернув его, недовольного, из компьютерного отдела, и со словами "Ты просто обязан это увидеть" потащила к вешалкам с дамской одеждой.
- Это модель называется "бра-атишка"! - еле пробормотал тот, рыдая от смеха.
До сих пор жалею, что не купила Это или хотя бы не сфотографировала, потому что на следующий же день уже разобрали. Видимо, на этот стиль есть спрос!

Кстати, подбирая обувь на рынке и разглядывая разноцветные туфельки из лакированного кожзаменителя, я столкнулась с тем, что ходовые размеры здесь 35-36, а затем сразу идет 40-41-42, причем последние - с теми же бантиками, пряжками в стразах, на небольших изящных каблучках. Рынок учитывает потребности всех, и так называемого "третьего" пола тоже - трансвеститов и транссексуалов.
Места под солнцем хватит всем, за что я и люблю Таиланд.

Конец Света в Таиланде

Уверена, что конца Света в Таиланде не будет, несмотря ни на что.
Конечно, и здесь порой случаются подозрительные с библейской точки зрения вещи.
Например, неделю назад на острове Самуи вдруг вывелся миллиард крохотных лягушек - прямо какая-то "казнь египетская"! Половина из них обитала в нашем доме - мельчайшие твари прыгали по коридору, и в ванной, лазали по стенкам в туалете.Вот тайка-соседка выметает из дому мусор, и темная кучка на глазах разбегается в разные стороны! Сколько живу здесь, такого не видела.
"Это перед Концом Света!" - комментируют "френды" в социальных сетях.
Через день маленькие лягушки из ванной внезапно исчезли, но появились ...большие пауки. Ну очень большие! Странно...
Странно - но не более того. Концу Света в нашем Королевстве улыбок не бывать по целому ряду причин.

Во-первых, "конец света" уже здесь побывал. Полторы недели тому назад на двух островах Сиамского залива - на Ко Самуи и на Ко Пангане - вырубилось электричество. Ровно на три дня. В общем, кончился "свет" в буквальном смысле слова. Оказались повреждены подводные линии электропередач, а местные дизельные электрогенераторы не справились с нуждами больших островов.
А в тропиках темнеет довольно рано. Если раньше "романтический ужин при свечах" был особенным, далеко не дешевым ресторанным аттракционом, то в новых условиях абсолютного погружения во тьму все поголовно перешли на свечи и романтику, а что остается делать! (Кстати, более продвинутые в духовном плане запасли лампадное масло в ближайшем буддийском храме). Справиться с темнотой на пляже помогли также фейерверки, "лаки балуны" - так называемые "фонарики желаний" и, конечно, звезды, ставшие вдруг очень яркими.
Из туристов-соотечественников наиболее нервные спешно покинули Самуи и отправились в Россию, чтобы с новыми силами готовиться к Концу Света. Остальные предались безделью на пляже, а также "сануку и сабаю", испытывая неудобства исключительно оттого, что пиво слишком теплое.
Что ж, пережившие Конец Света на отдельно взятом острове отделались легкими убытками в бизнесе вследствие трехдневного простоя. Ну, ужас, но не ужас-ужас.

А вот и вторая причина, по которой никого в Таиланде не удивишь Концом Света: здесь всего восемь лет назад, примерно в это же время, случилось цунами в Индийском океане. Какой еще вам нужен Конец Света! Вот где был настоящий библейский Апокалипсис для тысяч людей и в тысячах семей.
Кстати, только что в кинотеатре Самуи прошел премьерный показ фильм про цунами. Не поверите - тайцы хохотали всем залом при виде массы окровавленных тел жертв цунами! Такое я еще в госпитале заметила: чем живописнее покалечен человек, тем громче смеются над ним сопровождающие, и даже сам он над собой, если в сознании, конечно. Похоже, в этом состоит национальная особенность чувства юмора. Наверное, клоуну в цирке достаточно было бы падать и расшибать свой лоб, чтобы иметь успех у тайцев. Представляете, как бы они хохотали, если бы увидели на самом деле Конец Света?
Поэтому в чем-то правы те туристы, которые на "Конец Света" приехали в Страну Улыбок, где принято жить радостью сегодняшнего дня, а не страхом перед грядущим Апокалипсисом, - то ли настанет, то ли нет. К тому же здесь даже в сезон дождей так жарко, что лениво встать с гамака да бежать готовиться к Концу Света. А чего к нему готовиться - свечи у всех запасены еще с прошлого "конца света".

Третья и главная причина, по которой Конец Света в Таиланде невозможен: здесь не работает летоисчисление пресловутого календаря племени майя, - того самого, который закончился на мистическом сочетании цифр "20.12 2012", из-за чего, собственно, и весь сыр-бор - дескать, раз закончился календарь, то и миру конец.
Да будет всем известно, что в Таиланде сейчас 2555(!) год!!!
Не верите - посмотрите сами: на каждом моторбайке приклеен талон техосмотра с цифрой 2555, или 2556 (талон действителен еще год, и кое-кто даже рассчитывает поездить и после "конца света"), или 2553 (талон явно просрочен).

Есть еще и четвертая причина, по которой ждать нужно не Конца Света 21 декабря, а Рождества Христова 24 числа: по Таиланду в настоящее время путешествует ...сам Санта-Клаус!
Это не шутка: почти весь декабрь по православным приходам Таиланде организовано паломничество мощей святого Николая-Чудотворца. Он же Николай-Угодник, он же Епископ Мирликийский, он же, в конце концов, фольклорный Санта-Клаус.
17 декабря мощи святого Николая были выставлены для почитания в строящемся православном Вознесенском храме на Самуи. Так что теперь какие могут быть сомнения насчет того, чему быть - Рождеству или Концу Света? Конечно, Рождеству - и католическому, и православному, и Новому году, и старому Новому году, и тайскому, и китайскому!
Так что - с наступающим!

20.12.2012 или 20.12.2555

Санта-Клаус в тропиках