Ольга Сквирская Книги о дайверах в Таиланде

"Дайвинг для чайников"
Эта повесть о дайвинге - гибрид путевых заметок и легкого развлекательного чтения. Первый "чайник" - автор книги. Начинающей дайверше пришлось пройти путь от полного непонимания и страха перед морскими глубинами до радостного погружения в теплые тайские воды. Русский дайвцентр на острове Ко Тао - больше, чем просто офис по организации "нырялки" для соотечественников. Он превращается то в киностудию, то в лазарет, то в новогоднее кафе. Здесь развиваются любовные истории и служебные интриги. Но дайвинг примиряет и облагораживает всех. Может, дайвинг спасет мир? Бонусом - шуточное "дайверское пособие" для "чайников".

"Дайвер в тайском госпитале"
Это продолжение книги "Дайвинг для чайников". От чего чаще всего лечатся люди в Стране Улыбок? От увечий, полученных в дорожных авариях. Но не стоит волноваться: медицина в Таиланде крепкая. Зато у пациента есть шанс ощутить на собственной шкуре приколы народного госпиталя на острове Самуи. По сравнению с российской медициной можно найти десять отличий. Другие методы лечения, другой стиль общения с пациентами, другие отношения между больными. Но самое главное отличие состоит в неизменном позитиве Страны Улыбок. Поэтому эта "история болезни" скорее веселая, нежели печальная. 

"Ушел под воду"
Дайверы делятся на два типа. Для одних погружение в теплые воды Сиамского залива сулит позитив и релакс, знакомство с разноцветными рыбками и плавание меж причудливых кораллов. Другие рвутся на глубину, скрывающую трагические истории затонувших кораблей, и готовы рисковать жизнью ради острых ощущений. В этом сборнике повестей и рассказов о Таиланде вам встретятся и те и другие. И вообще на тайских островах не соскучишься: всякого, кто ступил на эту землю, ожидают приключения в диапазоне от апокалиптического цунами до съемок в кино со звездами Голливуда на эту тему. 
В сборник входят повести "Ушел под воду", "Байкерская свадьба", "Наши люди в Голливуде" и "Конец Света на отдельно взятом острове".

"Тайские кусочки"
Русские в Таиланде - это относительно новая и по определению юмористическая тема. С одной стороны - рай как он есть, с солнцем, морем, летом круглый год и кучей возможностей. С другой стороны - масса нерастраченного креатива, бурная жажда деятельности плюс стремление сэкономить, как неотъемлемые черты российского мужика. Все это превращает туристический отдых туриста из Владивостока по имени Андрей в забавные приключения на тропическом острове Самуи. Иногда не стоит ничего придумывать, - достаточно просто записывать.

"Дайвер в Стране Улыбок"
Эта книга является продолжением книг "Тайские кусочки" и "Место под солнцем". Вообще тема "русские в Таиланде" чревата забавными недоразумениями, уж слишком отличаются русские от тайцев по ментальным и физическим свойствам. Тем не менее дайверы из России рискнули открыть собственный дайвинг-центр на тайском острове Самуи, не ведая, сколько хлопот принесет им эта затея. Но она того стоит. Дайвинг-центр - это место интересных встреч и смешных ситуаций. Каждая новая поездка на дайвсайты Сиамского залива приносит острые впечатления, удивительные приключения и массу позитивных эмоций. Дайвинг - это весело и очень, очень красиво. 

"Дайвер в "обезьяннике"
 В Таиланде стать преступником так же легко, как погрузиться в океан, - по незнанию законов страны, по доверчивости или даже просто по случайности. Дайверы из русского дайвинг-центра на острове в Сиамском заливе не сразу поняли, кто их подставил. Им пришлось на собственном опыте познать, что такое тайская тюрьма. Но в Стране Улыбок даже в таком не позитивном месте много смешного, а вокруг, как ни странно, полно хороших людей. С помощью друзей нашим ребятам удалось выпутаться из очень мутной истории. А самое главное в том, что после всех неприятностей они не разочаровались в Таиланде.

Просто звезда

Все совпадения с реальными людьми прошу считать случайностью: все образы собирательные, если что:)

Манго и дурианы я обычно покупаю в лавке на Главной дороге, что в двух шагах от нашего домика. Постоянным покупателям мамаша охотно скидывает или сует фрукты бонусом. Я заметила, что в этой лавке часто отовариваются тайцы, - вот показатель того, что я выбрала правильное нетуристическое место.

Выбираю манго помягче, как вдруг справа раздается:

- ...Уйди, не мешай мне, щас буду торговаться, - до боли знакомые скандальные интонации.

Вроде заехала в тропики, дальше некуда, и тут родная речь. Машинально поворачиваю голову на голос, стараюсь пригасить ироническую улыбку. Вижу возрастную блондинку с пучком на макушке, орущую на молодого здоровяка. Оба вдруг понимают, что рядом соотечественница. Парень неловко хихикнул, зато дама, развернувшись ко мне всем корпусом, вызывающе произнесла:

- Да вот, скидку прошу, - и пронзила меня взглядом под названием «Кто-то против?!»

Да ладно, я на самом деле не против. И сама, чего греха таить, люблю подешевле, жизнь такая.

Улыбнувшись по привычке, приобретенной в Таиланде, я вопросительно взглянула на женщину: чем могу быть полезна? Кстати, ее лицо показалось мне знакомым...

- Вы говорите по-тайски? – спросила тетка, сменив гнев на милость.

Я отрицательно покачала головой. 

- Очень жаль, - осуждающе посмотрела дама на меня. – Потому что она не понимает по-английски.  – И блондинка повернулась к продавщице: - Дискаунт! Дискаунт! Вот видите! –  пожаловалась она мне.

Я прямо почувствовала себя за все в ответе. И как ей это удалось?

- Сколько хотите заплатить? - я указала рукой на калькулятор.

Дама в затруднении призадумалась. Тогда я заглянула на экранчик калькулятора, где значилась «триста десять».

- Ну, триста батов пойдет?

- Да понятно, что десять она скинет, но...

- Больше десяти она все равно не скинет, у них и так дешево, - предупредила я.

Тогда женщина вынула из кошелька три сотни и показала тайке. Та закивала. Сделка состоялась.

- Просто не хочется переплачивать лишнее, - напоследок попыталась оправдаться блондинка, забирая пакет с манго и папайей, и удалилась со своим спутником.

И тут я поняла, кто она, несмотря на отсутствие макияжа, собранные в высокий пучок волосы и джинсы. Невероятно!  Нет, этого не может быть. 
Все равно что звезда бы спустилась с небосклона на нашу Фишерман Вилладж... Звезда...

                                                 ***

Впервые я увидела ее почти двадцать лет назад.

Я тогда работала музыкальным обозревателем в одной «желтоватой» сибирской газете.

Однажды меня отправили на пресс-конференцию с одним популярным певцом, которая проходила в фойе центрального кинотеатра.

Его бум, собственно, давно прошел, как и его молодость. Но былая слава и роман с самой главной советской примадонной оказались столь громкими, что даже после длительной паузы, связанной с лечением от химической зависимости, его личность, устаревшая морально и физически, до сих пор вызывала интерес.

Вид у него был довольно потрепанный, взгляд потухший, длинные лохмы - изрядно поредевшие, а на лысину была зачесана челочка с затылка. Он безучастно сидел в центре в ожидании нападения представителей прессы. Конференция все не начиналась, ждали отмашки.

Как вдруг с противоположной стороны холла отворилась дверь, и через весь зал профессионально продефилировала «то ли девочка, то ли видение».  Высокая утонченная блондинка с тщательно уложенной прической была вся в красном: красный костюмчик с миниюбочкой, красные чулки, красные туфельки и, конечно, красная помада на губах. И вот этими самыми губками «видение» изрекло:

- Господа, давайте будем ценить время звезд, - словно бы не ее администраторской команды все ждали. После небольшой, явно просчитанной паузы молодка усмехнулась и произнесла: - Я имею в виду Владимира, конечно!

Брови журналистов синхронно поползли вверх, - такой наглости никто не ожидал. Особенно возмутились девицы. Зато даже я запомнила ее имя.

Имя, кстати, не очень-то звучное, скажем, Алена Нахалявина. 

Кто такая? – поинтересовалась я в редакции. Надо мной в очередной раз посмеялись: работает себе человек в телевизионной газете, а телевизор не смотрит. Да это же телеведущая одного из местных каналов. Ведет презентации, корпоративы.

                                       ***

А Алена продолжала вести себя так, будто главная звезда – это она. Каким-то чудесным образом она договорилась с боссом нашей газеты о материале, затем заявилась к нам прямо в редакцию, на интервью.

О, умела она как следует подать себя. Корректорша, заскочившая к журналистам из технического отдела, позже с придыханием восклицала:

- Теперь я буду вспоминать и всем рассказывать: это было через два, через три месяца после того удивительного дня, когда к нам явилось это чудное дитя, эта прекрасная Алена!

Алена из тех редких женщин, которые в Сибири даже в морозы не носят сапог: путь из машины до порога они преодолевают в изящных туфельках, простоволосыми. Никаких бездарных шапок, чтобы не портить прическу. Невесомую шубку из серебристого соболя она небрежно скинула на редакционный диван. Сама, при идеальном макияже, в потрясающем зеленом костюме с миниюбкой,  уселась за столик в образе «Неизвестной» Крамского, дыша духами и туманами. Ну нельзя быть красивой такой...

 К ней подсели редактор Валентина и ведущая журналистка нашей газеты по имени Лера. Той предстояло донести до читателя не только мысль о том, что новосибирцы имеют возможность посетить концерт Звезды, которую привезла из Москвы Алена Нахалявина, но дать понять им, что между этими двоими существует нечто большее, чем просто деловые отношения.  В общем, мыльная опера, как она есть.  И вся компания сообща принялась стряпать интригу.

Решили начать с того, что певец, выступая в клубе, вдруг  увидел за столиком девушку небесной красоты, в огромной белой шляпе...

- ...Я была в «тигровом» костюме, - рассказывает роковая красавица. – И Владимир просто не мог не сесть за мой столик после выступления. У него моментально вспыхнули чувства ко мне, и он предложил мне сняться в главной роли в его будущем клипе к новой песне. 

Лера быстро делала пометки в блокноте, и все были уверены, что уж она выжмет из этой романтической истории все возможное, чтобы повысить тираж газеты.

Съемки клипа, конечно, должны  состояться не абы где, а в Париже.

«Париж, любовь - все ничего, кабы бы не речь Алены, - отметила я про себя. - Фрикативное «г», «прыдставляете», «я одела» .

- А еще у меня была романтическая история с нашим известным телеведущим... – ободренная вниманием Алена решила усилить впечатление, однако добилась полностью противоположного результата.

- Алена, уважающей себя женщине неприлично  иметь больше одной романтической истории за раз, - недовольно произнесла Валентина.

- Но ведь это не у меня чувства, - Алена бросилась оправдываться. – Это все у них, а я всегда холодна.

- То есть и к нашему певцу нет никаких чувств? – спросила Лера, опустив блокнот.

Весь романтизм обесценился прямо на глазах.

- Ну, я слишком расчетливый человек, чтобы позволить себе влюбиться в кого-нибудь, - сказала Алена, именно такой представляя себе идеальную женщину.

Тем не менее у Леры вышла не статья, а конфетка: домохозяйки рыдали от умиления. 
Хотя Станиславский бы, конечно, не поверил.

                                                             ***

На самой бойкой центральной улице, на самом крупном бизнес-центре висит огромный плакат с портретом Алены с закатанными кверху глазками и слоганом: Мысли в рекламном смысле!

Болтали, что когда Алена развелась с мужем Нахалявиным, то на деньги, которые у него отсудила, основала рекламную видеостудию «Аленка-Видео». Теперь она сама себе телеведущая.

Город тесный, хоть и в два миллиона. Одни и те же люди вращаются в видеобизнесе. Земля слухами полнится.

- Иду как-то вечером, - рассказывает Антон-аниматор. – Останавливается около меня шикарная тачка, и выпархивает Алена, ты-то, говорит, мне и нужен. Вытаскивает из сумочки пачку листов и сует мне: это рисунки для анимашки-заставки, их нужно слить на компе. Сделаешь? Только очень срочно. В секунду двадцать четыре рисунка, говорит. Я удивился: че так много? Отсилы двенадцать-тринадцать – и то круто.  Почему двадцать четыре-то? Откуда взялась эта цифра? Знаете, что она ответила?..  Потому, грит, что в секунде двадцать четыре кадра. Услыхал я такое - нет, говорю, не смогу я ничем помочь, - и быстро ушел.

Но Алена не стеснялась ничего – ни новых знаний, ни неожиданных ситуаций. Ее всегда выручал блеф и природная изворотливость.

Если клиент требовал профессионального качества картинки видео, ему отвечали, - конечно, сделаем, только выйдет дороже, - а на самом деле переписывали видеоролик с кассеты VHS на кассету Betacam и вручали, как есть. Многие верили, на чем и строился расчет.

Алена и сама научилась снимать на недорогую камеру. Это же просто: есть только одна кнопка – "вкл", она же "выкл", а все остальное блеф. Вся красивая такая, Алена выезжала на съемки, быстренько оббегала объект рекламы со своей почти «мыльницей», затем, возвратившись, совала монтажерам кассету с материалом, и те, нецензурно выражаясь, выжимали из съемок все, что можно, в соответствии с последними компьютерными достижениями.

- Вот на это колечко я заработала себе сама, - хвалилась Алена перед коллегами, демонстрируя бриллиант на холеной ручке.

К каждому выпуску своей рекламной передачи она примеряла на себя новый образ. Роковая женщина, романтическая блондинка, комичная умница в маленьких очочках, экстравагантная молодка с нерасчесанными после бигудей кудрями, дорогая дама в сапогах из крокодиловой кожи (чтобы те читались в кадре, Алене приходилось сниматься, сидя на полу). 

Алена постоянно искала новые способы для раскрутки своего агентства. Например, решила запустить лотерею с календарем, с которого «застенчиво и строго смотрел ее портрет», не ведая, что подобные вещи находятся под контролем мафии.

- В один прекрасный день на студию из типографии привезли целую стопку пачек с этими календарями, - рассказывает компьютерщик Паша. - Все это напоминало предвыборную кампанию. Только на следующий день, когда я вышел на улицу покурить, к подъезду подъехала черная машина, из нее вышли какие-то братки и вальяжно двинулись прямиком в студию. Не буду, думаю, заходить, лучше тут посижу, подожду, чем все кончится. К моему удивлению, минут через пятнадцать они вышли, сели в машину и укатили. Алена молодец, уболтала их. Обошлось без жертв. Правда, через некоторое время все календари куда-то исчезли, как не бывало.

Алена обладала невероятной пробивной силой и способностью извлекать из всего выгоду, активно применяя «челночную дипломатию»: из собственной красоты, из связей, знакомств.

- Если Вы дадите мне интервью на камеру, то я познакомлю Вас с интересными в финансовом отношении людьми, - предлагала она звездам, всегда избегающим общения с прессой, и те вдруг соглашались.

Прочувствовав великую силу рекламы, она прекрасно видела, что негатив работает на порядок эффективнее, чем позитив, поэтому на полном серьезе самолично бросилась фабриковать сплетни, слухи, курьезы. Простого бизнеса ей стало мало: Алена метила в звезды.

А как стать звездой? Для начала надо использовать отраженный свет других звезд, пусть даже немного поблекших.

                                             ***

В филармонии давал концерт известный ленинградский певец, постаревший красавец, весь в седоватых кудрях, с шикарным все еще баритоном и скандальной биографией. Я смутно припоминала фельетон в «Крокодиле»: какая-то драка с администратором, окончившаяся для него тюрьмой.

После концерта предполагалась пресс-конференция за кулисами.

Пока журналисты внимали романсам и песням знаменитого певца, телевизионщики Алены, все как один в форменных жилетиках, спешно расставляли свет и аппаратуру в помещении для прессы. А когда туда ввалились толпа корреспондентов с фотографами и телеведущих с операторами, Нахалявина заявила: дескать, раз «наш свет», нам и начинать первым.

Амбициозные телевизионные дамы запротестовали, но все было бесполезно: Алена напирала, как танк, а ее ребята, словно зомби, продолжали свое дело.

Сегодня она выглядела, как Барби: вызывающее мини, колготки в сеточку на безразмерных ногах и невесть откуда взявшиеся длиннющие мелко завитые локоны, хотя еще совсем недавно носила короткую стрижку.  Певец, воссев на приготовленное для него кресло, с нескрываемой усмешкой наблюдал за перебранкой журналистов. Прессе ничего не оставалось делать, как выстроиться вдоль стеночки в ожидании доступа к телу.

Алена уселась нога на ногу напротив артиста, очаровательно улыбнулась мэтру, попозировала настраивающимся операторам. Как вдруг, резко обернувшись, громко произнесла:

- Вы знаете, это так неприятно, когда кто-то стоит за спиной, так мешает работать! Выйдите, пожалуйста! – и она быстро просверлила каждого металлически взглядом.

И что вы думаете – мы все вышли. Некоторые недовольно бурчали себе под нос, но подчинились. В это время в зал вошел директор филармонии, мгновенно оценил ситуацию и почти восхитился:

- Во дает! Я не давал такого распоряжения, это ее самодеятельность. Но вы-то что же? Уступили? – пожурил он всю журналистскую братию.

- Просто мы слишком интеллигентны, - попыталась я было оправдаться.

- Ха-ха-ха! Это вы-то слишком интеллигентны? – съехидничал он, глядя на меня, в ту пору снискавшую довольно скандальную репутацию.

Зато Алена, никуда не торопясь, набирала материал на полный выпуск собственной программы «Звездные встречи». Только после этого распахнула двери и впустила журналистов. Напоровшись на полный ненависти взгляд девицы с государственного канала, она громко отчитала ее, опустив взглядом с высоты своего топ-модельного роста:

- Знаете, от Вас идет так много негативной энергии, что рядом с Вами невозможно дышать! Нужно быть добрее к людям.

- А я поздравляю Вас с Восьмым марта! – не растерялась соперница.

- А я Вас с Новым годом!

- А я...

Певец откровенно забавлялся, пока две дивы выясняли отношения. Наконец, журналисты, обступившие знаменитость, приступили к делу. Но не тут-то было: телевизионщики в жилетах с логотипом «Аленка-Видео» деловито и шумно принялись разбирать аппаратуру. Погас свет, испортив всю картинку операторам.

В лучшем положении оказались пишущие журналисты: мой репортаж, например, благодаря проделкам Алены оказался довольно живеньким. 

                                                     ***

От нее кормилась вся наша газета, в силу известной «желтизны» вынужденная вылавливать разные сплетни и светские новости. По Алене продолжала работать Лера.

- Нахалявина снова слетала в Париж по делу срочно, - делилась она в редакции.

- А зачем?

- Говорит, ее пригласили сняться в кино в роли жены российского посла.

- !!!...

- Заодно прическу сделала. Можете, говорит, написать, что у меня волосы приплетенные. Как это, спрашиваю? Ну, вы же заметили, что они были короткими, а потом сразу до пояса. Это к каждому волоску приклеивается другой, длинный. Всего десять тысяч франков.

- Ого...

- Ну, тоже мне новость – Нахалявина прическу сделала, - отмела информацию Валентина. – Пусть что-нибудь получше придумает.

Однако больше Алена в редакции не появлялась, теперь Лере самой приходилось ездить к ней.

- Ну и ну, Алена совсем обнаглела, - констатировала она, вернувшись из офиса Нахалявиной. – Звезд ей мало, взялась за жизнеописание российских миллионеров, - и Лера назвала имя, которое всем нам было знакомо из рекламы новой водки, очень дорогой. Значит, Спиртовый король. 
- Она съездила к нему в столицу, остановилась в его шикарном загородном особняке. Вот это, говорит, настоящий мужчина, за такого и замуж не грех выйти.

- Давай по-быстрому заметку в номер, - потребовала Валя-редактор.

На следующее утро в нашей «сплетнице» уже красовалась статья под заголовком «Алена готова выйти замуж за Водочного короля».

А в редакции раздался звонок:

- Я на вашу газету в суд подам за клевету! – напугала Алена. – Мне все звонят, поздравляют, а я вовсе не собираюсь ни за кого замуж. Что вы там себе позволяете?

Бледная Лера с перекошенным лицом понеслась в офис «Аленка-Видео», улаживать конфликт. Вернулась примученная, но с победой, - суда не будет.

- Я слушала-слушала, как она орет  на меня, а потом грустно так говорю – да что же это такое, у меня ведь сегодня день рождения... Тогда она достала из сейфа коробку конфет – это тебе! И бутылку коньяка, давай выпьем за тебя. В общем, мы помирились. Мне нравится, говорит, как ты пишешь. Это же такое наслаждение – жонглировать словами, это даже круче секса, я бы тоже так хотела, говорит.

Однако Алена не ограничилась устным извинением Леры.

- Валя, она теперь хочет, чтобы я взяла интервью о поездке к Спиртовому королю, но не у нее самой, а у ее личной парикмахерши Люды. Меня, говорит, не удивишь всякими джакузи, я к красивой жизни привычная, а вот на Люду все это произвело большое впечатление, с ней интересно побеседовать о жизни миллионеров.

- Что? Мы теперь берем интервью у парикмахерш Алены?! – возмутилась Валя.

Она старалась подбирать ньюсмейкеров тщательно, чтобы был веский повод. 
Но делать нечего, газету надо спасать от скандала.

Судя по тексту статьи, у парикмахерши Люды было подпольное задание – всячески рекламировать хозяйку на фоне богатого интерьера миллионерского дома. Что она и делала:

«- ...И вот ночью мы с Аленой спустились в сауну, там такая сауна! – а потом я сделала ей укладку...

- А зачем же ночью делать  укладку?

- Потому что Алена должна быть прекрасна в любое время суток...» и т. д. 

                                                    ***

А вскоре Алена покинула наш сибирский городок и свалила ... в Париж. Зато на книжном рынке стали появляться приветы от Нахалявиной в виде календарей в русском стиле, в сарафанах с кокошниками, а также в виде книг о том, как завоевать успех, как соблазнить любого мужчину и т.д. Она таки решила попробовать себя в «жонглировании словами» и вот уже учила нас жить аж из Парижа. Правда, злые языки говорили, что ее книги - это ворованные переводы американских писательниц.

Вроде как она продолжала заниматься телевидением, снимала звезд, теперь уже французских, - актеров, модельеров.

Говорят, поучаствовала во французском телешоу типа «За стеклом», однако быстро выбыла, а после жаловалась на происки завистников.

А кто-то видел в новостях,  как она проходила по красной дорожке на Каннском фестивале.

Алена таки стала звездой.

Одна новость меня здорово задела: Алена снялась в биографическом фильме про Баха в роли Анны Магдалены... Невероятно! Та самая Анна Магдалена, вторая супруга моего любимого Иоганна Себастьяна Баха, его муза, его ученица. По «Тетради Анны Магдалены Бах» весь мир учится музыке, - и при чем тут Алена?!

У меня не получилось найти этот фильм в интернете. Вроде бы ссылки имеются, но вместо фильма открывается какой-то спам и реклама. Ничего нового: где Алена, там интрига. За неимением лучшего почитала отзывы, - все, как один, ругательные. Ну и ладно, похоже, невелика потеря... 

                                                          ***

Шли годы, мы и сами покинули Россию. Вот живем в Таиланде, на тропическом острове Самуи.

А с людьми общаемся чаще, чем даже из дома. Достаточно того, что все сидят на одном Фейсбуке. Все про всех все знают, а если чего-то не знают, то легкого движения руки и мыши достаточно, чтобы все выяснить.

Вот и я пишу сообщение своей Лере, которая теперь работает в Москве в самой известной российской газете:

«Привет, дорогая! Только что покупала фрукты вместе с Нахалявиной, могло такое быть? Неужели она из своего Парижа отдыхает не на Лазурном берегу, а в нашей тропической деревне?»

 «А ты что, не знала, что она снова живет в России? Неужели ты ее встретила на острове?»

«Кажется, да. Правда, она была без макияжа, но я все равно ее узнала».

«Ух ты, без макияжа! Сфотай ее для нас!»

Это еще зачем? Подставить женщину, которая всю жизнь торгует лицом? Что она мне плохого сделала?

                                                      ***

Вечером сидим с мужем на морском берегу, любуемся на очередной неповторимый закат. Я рассказываю ему про встречу во фруктовой лавке. Саша зевает.

- И все-таки интересно, она это или не она? - гадаю я.

- Извини, но у меня нет места в голове, которым я мог бы думать на эту тему.

 -  Да, но все-таки... Я даже восхищаюсь ей: она всю жизнь мечтала стать звездой  - и таки стала.

- Ну и что она умеет?

- Ну-у... Ничего, но звездой-то стала!.. 

- Звездой чего?

- Ну, просто звездой...

И тут мимо нас вдоль моря по бичевнику проплывает белокурая простоволосая тетя в синем платье до пят, неся в руке предмет, который ни с чем не спутаешь, - зачехленный отражатель. Впереди идет фотограф с болтающимся на шее крупным аппаратом.

- А вот и она собственной персоной, – киваю я.

- Это и есть она? – мой муж явно разочарован.

Женщина выглядит устало, болезненно, глядит под ноги, не радуясь ни морю, ни закату,

«Может, не она?» - сомневаюсь я, вспоминая сказочные истории из ее жизни, напечатанные в гламурных журналах, где фигурируют восточные шейхи, дарящие ей жемчуга корзинами, кинозвезды, неустанно добиваюшиеся ее тела, миллиардеры, преподносящие бриллианты горстями. Судя по ее байкам, она уже должна быть чудовищно богата и невероятно счастлива. Ну и где оно, счастье?

Нет, не она, конечно. Ну и что, что отражатель.

...На следующий день в новом сообщении от Леры нахожу ссылку на статью. Открываю – первополосный заголовок: «Алена путешествует по Юго-Восточной Азии, питается насекомыми и делает массаж морскими ежами».

И большая фотография -  в том самом синем платье, на нашем пляже. 
Тесен мир, тесен.

Ко Самуи

2559

Читайте книги Ольги Сквирской на сайтах ЛитРес https://www.litres.ru/olga-evgenevna-skvirskaya/

и Проза.ру  https://www.proza.ru/avtor/olgaskvirskaya

Байкерская свадьба

Совпадение с реальностью – чистая случайностьJ

Приглашение на свадьбу от Боцмана для нас с Сашей стало неожиданностью.

К сообщению прилагалась фотография в форме розового сердечка, из которого выглядывал довольный Боцман в обнимку с длинноволосой блондинкой. Затем строгое предупреждение о том, что свадьба планируется в «байкерском стиле», поэтому желательно прибыть на мотоцикле. Цвет свадьбы «черно-белый», соответственно, гости должны быть в «черно-белом».

В программе мероприятия – венчание в православной церкви, затем автопробег вокруг острова Самуи.

Ну, что касается нас, то крутой мотоцикл отпадает за отсутствием оного, нам придется пилить на моторбайке. По поводу «черное с белым надевать» мы тоже немного поворчали.

- У меня не Дом моделей, чтобы цвет такой, цвет сякой, - это я.

- И при чем тут «черно-белое», мы же не жених с невестой, - это Саша. – Но главное – что бы подарить, - озаботился муж.

Мы тогда не очень жировали.

- Давай им снимем в подарок свадебный фильм, - сообразила я.

Все-таки мы профессиональные киношники в прошлой российской жизни.

                                                                ***

Значит, теперь он байкер.

А еще год назад был православным монахом, - в рясе, борода лопатой, крест во все пузо, все как полагается. Подарил мне узелковые четки собственного изготовления в посте и молитве.

А перед этим Боцман слыл одним из самых популярных дайверов Сиамского залива. С ним даже консультировались московские режиссеры перед съемками фильмов про дайвинг.

А до этого его можно было увидеть в дорогом костюме на обложке гламурного журнала со скрипкой Страдивари, прикрепленной к его руке наручником (!). Или в кимоно с черным поясом, преподающим детям каратэ. Или ... в тайской тюрьме, в коричневой робе. Или в российской тюрьме, в полосатой пижаме.

Боцман был многолик и неоднозначен. Его речь, изобилующая старинными оборотами из русской классики, выдавала в нем коренного питерского интеллигента, однако то и дело прерывалась диким ржанием, указывающим на босяцкое прошлое. Он постоянно что-то возглавлял, - и в то же самое время капризничал, как недолюбленный ребенок. В поступках он был демонстративно честен и принципиален, а потом вдруг не моргнув глазом обманывал лучшего друга. Увлеченно грешил и с готовностью каялся. Легким движением руки превращал друзей во врагов, а врагов в друзей. Постоянно «дружил против кого-то», ввязывался в драки, «гадил в комментах» в сети, но в то же время лихо приспосабливался к любой социальной ситуации, будь то интернат, монастырь или тюремная камера.

                                                  ***

Саша знаком с Боцманом столько, сколько живет в Таиланде, то есть лет десять.

Сначала они вместе ныряли на дайверском острове Ко Тао, вместе ездили за визой в Малайзию. После аварии Саша попал на остров Самуи, да так и остался на нем жить, и судьба вновь свела его с Боцманом.

Я впервые увидела Боцмана в Самуи-госпитале, куда тот со своей тогдашней подругой пришел навестить больного Сашу.

Это был крепкий голубоглазый блондин, очень серьезный и на вид немного высокомерный. А его девушка, напротив, была веселая, по-украински говорливая, вся в красном с ног до головы: красными были тапочки без каблуков, платье, шарф от ветра, оправа для темных очков, крохотная сумочка и даже мобильник. И помада на улыбчивых губах. И еще она была неправдоподобно белокожая, потому что никогда не загорала.

Помню, сидя на Сашиной койке и разглядывая переломанного приятеля, Боцман все время ныл: клиентов-дайверов мало, денег на жизнь не хватает. И Сашу стращал: то ли еще будет, твои переломы как начнут чесаться под гипсом... Я даже решила, что это он так шутит.

                                                       ***

Дайвинг для Саши - так, увлечение. Могу копать, могу не копать. А у Боцмана была голубая мечта – свой дайвцентр.

Время от времени он являлся к Саше с предложением:

- Выздоровеешь - пойдешь работать в мой будущий дайвцентр?

И Саша на всякий случай соглашался.

А дайцентр никак не открывался. То один спонсор срывался, то другой. И так несколько лет подряд.

- Будешь очень смеяться, но я все-таки открываю свой дайвцентр, - однажды сообщил Боцман. – Пойдешь ко мне работать?

Саша снова не очень-то поверил:

- Могу копать, могу не копать, - пожал он плечами.

Но выяснилось, что уже снят офис, документы отправлены на утверждение в Бангкок, куплен грузовой моторбайк.

- На нем ты будешь баллоны возить, - велел Боцман. – И через пару недель переселяйтесь с женой в дайвцентр, жить будете на втором этаже. Зарплата - только за нырялку, зато жилье и транспорт бесплатно. Завтра пригоню тебе моторбайк.

                                                    ***

Наш новый транспорт оказался ярко-красным, с припянной сбоку тележкой и алым тентом над ней. Я сразу поняла, что цвет выбирала Катя. На таких по острову разъезжают тайцы-макашники, развозят фрукты во льду, чуть ли не на ходу готовят нудл-суп или жарят шашлычки. На боковых чудо-телегах предусмотрено все для приготовления еды – от печки до рукомойника с мусорным ведром. 
Кажется, мы стали первыми фарангами, адаптировавшими «тук-тук», так мы его называли. В телеге под тентом обычно сидела я, Саша рулил, прохожие смеялись. Саша сначала злился, а потом сообразил, что все на дороге волей-неволей уступают место нашему красному «тук-туку», и в этом узрел несомненный плюс, состоящий в безопасности на дороге.

«Дайвцентром» оказался новенький необжитый юнит, в котором еще пахло краской. Однако полностью реализовать дайцентр-мечту Боцману не позволяли дурацкие идеи босса-спонсора. Тот перевез с материка в новое здание все, что осталось от прогоревшего ресторанного бизнеса, например, гигантскую черную барную стойку из какой-то ценной породы дерева. Та заняла львиную долю пространства и в корне исказила позитивную концепцию дайвинга. Саша отрезал от нее большой кусок и смастерил журнальный столик для посетителей, однако все равно казалось, что посреди комнаты торчит большой черный гроб. Оставалось примириться со стойкой и научиться с ней жить.

Боцман оборудовал дайвцентр, не жалея спонсорских средств. Все самое лучшее, самое дорогое, профессиональное, все на заказ, никакой самодеятельности. Жалюзи так жалюзи, вывеска так вывеска, снаряга так снаряга, сайт так сайт, открытие так открытие. Боцман созвал всех своих старинных знакомых, каждый из которых успел побывать ему то во врагах, то в друзьях.

Будучи неплохим компьютерщиком и пиарщиком, Боцман ухитрялся привлекать клиентов даже в низкий сезон. Сбавлял цены донельзя, дабы отбить дайверов у конкурентов. Благодаря Кате, опытному менеджеру, научился заключать договора с морскими перевозчиками.  Все мы работали, не жалея сил, вкладывали всю душу, проявляли инициативу. Пока Саша с Боцманом ныряли, я монтировала подводные ролики и выкладывала в YouTube, писала статьи о дайвинге на наш сайт.

Пока мы жили на Ко Тао, я по приколу написала книгу «Дайвинг для чайников» и даже дала Боцману почитать. Тогда его реакция выглядела примерно так:

- Прочитал ли книгу? Какую книгу? Это что, была КНИГА?

Зато теперь, когда я согласилась бесплатно предоставить фрагменты моей книги для сайта, Боцману все понравилось.

На соседнем Ко Тао в родственном русском дайвцентре, где Боцман с Сашей прошли обучение, царила атмосфера развратного курортного кутежа. По вечерам там без конца отмечали успешную сдачу каких-то экзаменов, разливали ром-колу, кто-то с кем-то крутил роман.

У Боцмана ничего подобного не водилось. Он с порога ставил посетителя на место своей ледяной питерской старомодной вежливостью, совал прайс, составлял расписание занятий или погружений и сразу выставлял за дверь. Никакой дружбы вне дайвинга.

По вечерам дайцентр был наш.  Закончив работу, Катя спешила к нам, по пути прикупив каких-нибудь дорогущих пирожных. За чаем мы обсуждали и высмеивали события дня. Праздники отмечали русской кухней: на Новый год варили борщ, разорившись на свеклу и сметану (в Таиланде эти товары надо еще поискать), на Восьмое марта – картошку с грибами (пусть картошка сладкая, грибы искусственно выращенные, зато присутствует кулинарная интрига с ностальгическим приветом с заснеженной Родины). 

Все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Потом как началось...

                                            ***

Босс по имени Юра проявлял недовольство, точнее, его супруга. Оба были уверены, что Боцман тайком ворует, и без конца пытались подловить его, требуя скрупулезных отчетов по финансам. Боцман был честен, это мы точно знали, но счетоводом он был никаким, к тому же у него не хватало времени на бумажную работу. Кате совсем не нравились ночные звонки от начальства и поздние скандалы.

А потом вдруг в дайцентр нагрянула туристическая полиция. Выяснилось, что у дайвцентра нет лицензии, а в рабочих разрешениях Саши и Боцмана проставлен совсем другой тайский город, - там тайскому юристу якобы было удобно. До разбирательства ребят увезли сначала в обезьянник, затем посадили в тюрьму. Они оказались заложниками проштрафившегося дайвцентра.

А нам с Катей пришлось таскать передачки, консультироваться с адвокатами, а еще ругаться с боссами, которые чуть не кинули их в беде.

Тайская тюрьма, как потом поделился Боцман, оказалась пионерским лагерем против российской. Например, в камере Боцман в первую же ночь со своего гамака на третьем ярусе уронил пластиковую полторашку с водой на голову Пахану. Тот проснулся и сказал Сорри!

В общем, не ужас-ужас. Даже при том, что в здание суда ребят возили, предварительно заковав в кандалы.

Через две недели боссы разрулили проблему - то ли взяткой, то ли штрафом. Ложечки нашлись, а осадок остался: разозлившийся не на шутку Боцман так расплевался со своими работодателями, что те на полном серьезе приготовились подать на него в суд и вовсю шили дело о воровстве. Нам с Сашей пришлось, бросив все, бежать из Таиланда от греха подальше, пока нас не заставили свидетельствовать против друга.

Откровенно говоря, Боцман мог бы до этого не доводить. Беда в том, что он слишком любил врагов, обожал слова «предательство», «подстава», ему нравилось выяснять отношения, строить обвинения. А нам нет. Мы не стали из России принимать участие в интернет-разборках, несмотря на настойчивые приглашения Боцмана присоединиться.

                                        ***

Когда через месяцев восемь мы вернулись на остров, все стало по-другому. Во-первых, развелись и перессорились Боссы, и тем стало не до дрязг с Боцманом.

Во-вторых и в-главных, от Боцмана ушла Катя. Мы не могли в это поверить.

- Она съездила на родину и вернулись из Киева другим человеком, - рассказал нам Боцман. – Холодным, чужим. Как-то в ее отсутствие пискнул открытый Скайп, я заглянул, думая, что это сообщение по работе, - и все понял. У нее появился другой...

Боцман в тот же день собрал вещи и уехал на Ко Тао, запивать свое горе с друзьями-дайверами. Вернулся на Самуи только тогда, когда Катя отбыла в Киев, к своему новому избраннику. Проспавшись, Боцман всерьез начал готовиться к уходу в монастырь. Он продал свои наработки по дайверскому клубу – дайвсайт, контакты с турагентствами, моторбайк – своему преемнику из Питера, которого наскоро выучил на инструктора и поселил в своем домике. Сам уехал в Ратчабури, в православный монастырь на территории Таиланда.

Когда мы его провожали, у него успела отрасти рыжая борода лопатой, и он через слово повторял «Прости мя, Господи» и размашисто крестился. Выглядело довольно забавно, но, думаю, это не было позой.

                                   ***

К Богу Боцман пришел не от хорошей жизни. Когда он проговаривался про свое детство, у меня волосы дыбом вставали.

С малолетства он жил у бабушки, в коммуналке на Лиговке, в самом центре Питера. Пьющая и гулящая мамаша мало интересовалась сыном, однако иногда тащила через весь город к себе домой, чтобы похвастаться перед очередным любовником: видал, дескать, какой у меня ребеночек хорошенький, беленький, голубоглазенький? И тут же, чтоб не мешал, выталкивала за дверь: пошел вон! Когда она погибла от водки, Боцман не слишком горевал.

Папашу он видел всего один раз, на похоронах бабушки. Тот упаковал всю библиотеку, забрал копилку сынишки и был таков, оставив ребенка одного в опустевшей комнате. Боцман долго мечтал набить ему морду, но не успел, - тот рано умер.

С кем ему повезло, так это с бабушкой, настоящей питерской старушкой. Именно она явилась для него культурным первоисточником, приохотила к чтению. Вот откуда у Боцмана такая прекрасная русская речь.

- У меня память очень хорошая. В школе это здорово помогало. Я никогда дома стихов не учил, если передо мной вызывали кого-нибудь, мне достаточно было послушать стихотворение, и я его запоминал и рассказывал наизусть.

Зато после бабушкиной смерти парень голодал, связался с дворовыми хулиганами, воровал. Однажды, вскрыв продуктовый магазин, парни зачем-то полезли в кассу, и тут сработала сигнализация. Так Боцман получил срок.

                                                   ***

За ограбление продуктового магазина ему дали десять лет. Правда, отсидел он всего шесть из них, зато какие шесть...

- Меня там собирались «опустить», - как-то разоткровенничался Боцман. - Об этом стало известно «смотрящему», и тот неизвестно почему за меня заступился. Пусть, говорит, мужиком остается.

Боцман всерьез готовился стать киллером.

- Стрелял я классно, а главное, у меня здорово получалось придумывать разные способы, как аккуратно и наверняка убрать человека, - рассказал однажды Боцман. – Я уже планы строил. И я точно знаю, что у меня бы это получилось, и я бы мог зарабатывать большие деньги. Но вот Бог отвел. Слава Богу!

Один из заключенных оказался баптистом, раздобыл ему Библию. Там же, на зоне, Боцман принял крещение. 

                                                 ***

После перестройки Боцман то богател, то разорялся. Завел собственную фотостудию, взял кредит в банке, закупил аппаратуру, а бизнес прогорел. Пошел в охранники.

Боцман охранял скрипку Страдивари, ни больше, ни меньше. На ней играл венгерский виртуоз Эдвин Мартон, выступавший в творческом дуэте с  фигуристом Евгением Плющенко. Боцман ездил вместе с ними по миру, и к его руке наручником была прикована ценная скрипка. По ночам они с напарником спали по очереди, кто-то один обязательно сидел лицом к двери с заряженным пистолетом.Несколько лет ушло на то, чтобы с зарплаты погасить банковский кредит.

Как вдруг Боцман потерял книжечку, дающую право на пользование оружием. Поразмыслив, решил, что не судьба, видно, работать в охране, и вместо того, чтобы восстанавливать документ, уволился с работы.

И вот тут Боцман крепко задумался.  Ему страстно захотелось найти райский уголок у моря, чтобы «и от цезаря подальше и от вьюги». Вдруг он понял, что для этого надо выучиться на  дайвера и поселиться на далеком тропическом острове. 

Как вдруг – новое бегство от действительности, только теперь в монастырь...

                             ***

- ...Новость слыхала? Боцман ушел из монастыря, возвращается снова на Самуи, - сообщил Саша, сам изрядно ошарашенный.                                                                                                                  - Ну и ну! Чем же он теперь будет заниматься? Он же продал свое дело, - гадала я.            
Вскоре Боцман появился в нашем доме, похудевший, без бороды, зато с ирокезом.

Не пожилось ему в монастыре. Не мое, говорит. Зато самое время, наконец, открыть собственный дайвцентр. Спонсора, говорит, нашел.

- Пойдешь, Саша, ко мне работать?

Мы с мужем были в шоке.

- Как - новый дайвцентр? Ты же продал дело Сереге?

- Ну и что? – Боцман решительно не чувствовал за собой греха.

Вскоре он действительно открыл бизнес, как полагается, завел новый дайвсайт, прошелся по знакомым турагентам и переманил их к себе, предложив лучшие условия, чем Серега, чем восстановил против себя не только бывшего ученика, но и остальных конкурентов.

Саша не стал устраиваться к нему в дайвцентр: условия работы оказались намного более кабальными, чем даже в прежнем дайвцентре. Он решил сохранить независимость и остаться  фрилансером. Это оказалось мудрым решением: в своем жлобстве нынешний Боцман сумел перещеголять даже Боссов прежнего дайвцентра. Например, несколько раз он внаглую недоплатил ему за нырялку.

Их дружба рассохлась. Да и я поняла, что без Кати мне совсем не интересно с ним общаться.

Боцман здорово изменился: он рассекал по острову либо на новом мотоцикле, весь в черной коже и в бандане с Веселым Родждером, либо в шикарной тачке, - это было первым, что приобрел Боцман на спонсорские средства.

Год мы практически не виделись. Говорить было не о чем, встречаться не за чем. Как вдруг я наткнулась на объявление на Фейсбуке: продается дайвцентр...

Жизнь довольно однообразна: Боцман снова продавал свое дайверское дело. Как выяснилось, ему нужны были деньги на свадьбу.

                                                  ***

Это была самая странная свадьба, на которой мне довелось присутствовать. Гостей было немного, в основном американские  байкеры устрашающего вида. Практически все подрулили к православной церкви на Харлеях.

Жених был в шикарной черно-белой блузе, самодовольный и самоуверенный. Молодая была немолода, как говорится, но со следами былой красоты, при этом в длинном белом платье и при газовой фате. Волей-неволей я сравнивала ее со своей подругой Катей, и поняла, что весело мне на этой свадьбе не будет.

Следующим разочарованием для нас оказалось присутствие на венчании съемочной группы, которой Боцман, как выяснилось, заказал свадебный фильм.  Проигнорировал, значит, нас, как профессионалов... Молодая амбициозная девица в микроскопических шортах и топе и парень в семейных трусах с огромной камерой вели себя так, словно они на подиуме, а молодожены нанялись к ним статистами.

- Это мы еще посмотрим, чем фильм будет лучше, - Саша принялся расчехлять камеру.

Мы пристроились на длинной церковной лестнице, чтобы ловить свадебную процессию сверху. Вот зазвучало песнопение, показались брачующиеся, Саша нажал на кнопочку. И тут кто-то властно похлопал его по плечу:

- Отойдите, вы мешаете нам, мы снимаем, – это девица.

- Мы тоже снимаем, а места всем предостаточно, - заступилась я.

- Стоп-стоп-стоп, - заорала девушка жениху и невесте. – Не могли бы вы спуститься и еще раз пройти, нам нужно сменить план!

Тут я чуть не свалилась с лестницы от такой наглости. Однако процессия послушно попятилась вниз и по взмаху горластой режиссерши снова двинулась к церковному входу.

Молодой батюшка и звонкоголосая матушка изо всех сил старались не выказать удивления перед необычной аудиторией, состоящей из панков и байкеров. Саша мучительно искал ракурс, позволивший избежать попадания в кадр с новобрачными голой девицы, которая без стеснения расхаживала по храму, не понижая голоса, давала ценные указания оператору. Во время венчания те начали звучно прокладывать рельсы, чтобы сделать плавную езду в кадре.

После венчания все «ударили мотопробегом» вокруг всего острова. На головном мотоцикле развевались новобрачные.

Первой остановкой оказался тир, где Боцман продемонстрировал свое умение стрелять по мишени. Затем была ромоварня, после – распитие шампанского на пляже и, наконец, русский ресторан на БоПуте.

Пиршество развивалось в русском стиле: соленые огурчики-помидорчики-грибочки под водочку - и жульничество на каждом шагу. Живую музыку представляла цыганистая девчушка, которая под невнятные аккорды синтезатора напевала низкопробную попсу.

Я было предложила жениху сыграть Свадебный марш на вход, но тот гордо отказался, дескать, нечего нарушать стиль байкерской свадьбы. Ну и ладно.

Официант с бегающими глазами вынес горячее не раньше, чем народ  наполовину разъехался, а жених чуть ли не усаживал невесту на мотоцикл. 

С тех пор мы не виделись. Наш с Сашей фильм был готов через пару дней, и мы отправили его по интернету. А еще через пару месяцев мы узнали, что Боцман покинул остров. Он исчез даже из всех социальных сетей, где прежде был таким активистом. Говорят, с молодой женой они направились в Крым.                                                                                                                                                                                      

                     ***                                                                                                                                                                              
 - ...Ха-ха-ха! Только послушай, что пишут, - развеселился Саша, открыв Фейсбук. – «В Черном море состоится подводная закладка первого камня будущей православной часовни, чтобы дайверы могли молиться прямо под водой. Мероприятие состоится при поддержке Питерского байкерского клуба». Догадываешься, чья это идея?
- Ну конечно! Кому, кроме Боцмана, такое придет в голову? Вот где он всплыл - в буквальном смысле слова.

Ольга Сквирская

Ко Самуи, 2559

Читайте книги Ольги Сквирской на сайтах ЛитРес

https://www.litres.ru/olga-evgenevna-skvirskaya/

и Проза.ру

https://www.proza.ru/avtor/olgaskvirskaya